我想說說關於寂寞的故事。
有沒有想過自己最常帶在身邊的東西是什麼？檢查一下自己的背包或皮包吧！
有沒有哪個特別的人的照片呢？有沒有一枚不願意花掉的硬幣？有沒有哪次特別的
旅行所遺留下來的車票？有沒有依彰已經泛黃的紙張？
我回想起最覺得寂寞的那一段時光。心中忍不住一直想著那個身影，越想越是
寂寞。身邊的朋友沒有停過，瘋狂的聚會也一個接著一個，但是我卻寂寞的不得了
，那時候希望有一個救贖，我把感情的歸依當作一種信仰。
寂寞的時候可以悲哀，可以傷感；可以一個人連看兩場電影，把喜劇當作悲劇
看，一樣痛哭流涕；一個人跑到淡水的河畔公園看夕陽，數著白鷺鷥的數目，想像
牠們都搭載著我的思念；可以一個人悶在家裡猥褻的幻想那個身影的裸露，一邊自
慰；可以一個人用很多奇快的方法讓自己也可以思念也可以快樂......
那一段最寂寞的時光，我原地踏步，沒有所謂的自我成長，更沒有所謂生活的
動力。市面上關於寂寞的歌曲都聽遍，覺得每一首都書寫自己的心情；也閱讀了很
多描寫寂寞的句子，覺得每一句都說進心坎。像在漩渦中打轉，出口還在更深的深
淵，我只到一半罷了。
然而，我同時也覺得愉悅。
那個身影不接近我，但是也從來沒拒絕過；那個身影沒轉過身面對我，但是也
沒有大步離去。我歡愉因為淡淡的希望還一直如毒品一楊讓我感覺興奮；我歡愉因
為線在寂寞的痛苦像是在預言未來的美好。寂寞也許痛苦，也許不痛苦。我不斷分
析自己的戀情本身，沒空理會單純的自憐自艾。
後來我寄情於書寫，寫下每個思念的時刻，寫下心中美好的想法，寫下美麗的
身影在我面前徘徊，卸下幸運的邱比特刺中我心的箭，我以為那些真誠的感受會是
一種禮物，沒料到原來只是一種負擔。那個身影說：你文筆不錯。天知道原來我想
要的是這樣的答案。
於是我開始抽菸，我覺得那是個好理由。
朋友們也都很寂寞，不管有伴或者孤單。自己跟自己說話的時候最開心了，就
算是跟別人聊天，最聽得進去的也是自己說的話，想著自己那樣說何不合適，想著
要怎麼回應才能讓對方覺得自己慧鞊。沉醉在自己說過的話哩，感知自己的完美。
如果溝通不良，便寂寞了起來。談感情是兩個世界的交會，不能溝通不如各自在各
自的世界裡寂寞。想要表現自己是一種天性，不給別人舞台也會是一種天性。這沒
有好壞，只單純是屬於習慣。所以我頹廢的想，人是不適合戀愛的，戀愛本身太複
雜太有深度，不如寂寞來得直接。可以順利進行的戀愛必定有個個重要的元素，叫
做遷就。很多不能順利的戀愛，只有身陷在互相折磨裡的雙方會把這當作甜蜜的負
荷。我非常不以為然。那沒資格叫戀愛。頂多叫做＂感情在對彼此充分信任的基礎
上所引起的震盪＂。大部分人不容易給予信任，因為自己是自己最好的朋友，自己
對自己最真心，這是個危險但也真切的說法，所以感覺寂寞是因為沒有出現一個人
可以放心的把自己交出去。這是最基本的問題點。不互相信任的兩人，沒有兩好基
礎的震盪，除了毀滅之外，別無他途。
心中那個身影，其實就只是個名字，和一個完麗的空殼。佛界以所謂白骨論。
釋迦牟尼在修行期間受到神佛的磨鍊。在他面前放個絕世美子，神佛問他：你看到
了什麼？他回答：一堆白骨。這是個淺而易懂的的觀念，人都是穿上美麗皮膚的一
堆白骨。我不否認美麗皮膚的重要，但是支撐白骨的精神才是重點，我相性所有人
都了解，但卻放不下，我也放不下，所以再只有一層皮膚那麼淺薄的美麗上做堅持
，心中那個身影，美麗的軀殼和只屬於她的名字，在充分迷戀她的當口，我卻不急
於搬開皮膚去看白骨美麗與否。感情在發生之前那好像不是重點。
所以寂寞的由來是很弔詭的。我根本是已在戀愛，跟自己轟轟烈烈的戀愛，而
且順利得不得了。那個美麗的身影可以屬於街頭任何一個人。我只需要一個名字和
一個容顏祚投注對象，而寂寞是我設定好的環境，我在裡頭徜徉，樂不思蜀。越是
執念，自己的世界越是無限的擴大，＂走進彼此的世界＂也就越是天方夜譚。所有
寂寞的人們，就像一個個充滿了過多氫氣，五彩繽紛的汽球。發現目標奮力往對方
奔跑，結果卻往往互相排斥彈開，讓彼此離得更遠。寂寞想起來心酸，說到底卻是
最自戀的事情。
我學著放下，學會挺會寂寞的深意。我沒道理一直覺得只有我可以給那個女孩
最美的未來、最完整的愛。更沒道理覺得自己完美。寂寞的寬廣叫人沉淪，像在母
親的懷抱裡一樣讓人覺得安全溫暖。象徵性的意義並需拋棄，思念必須自由，寂寞
必須無限延伸。
那個佔據我心裡的身影，那個美好的女孩，我像妳道歉，我說我迷戀妳，說我
愛妳，我說我想念妳。很抱歉，我想我沒想得那麼清楚。我想我只是因為寂寞。我
知道這對妳是一種冒犯，我知道。
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